terça (18) completo três meses de gravidez. prefiro calcular assim porque me perco com os números de semanas. todos dizem e as leituras especializadas confirmam que esse é o período mais difícil por conta dos enjoos, principalmente. ontem tive um dia 'bem grávida' e ainda de ressaca - talvez para curá-la de vez - resolvi fazer uma avaliação dos meus primeiros três meses.
duas coisas foram muito marcantes para mim nesse período: o mal-estar diário e as crises de choro. sim, choro! e por que eu choro? as mamães experientes vão dizer: são os hormônios. mas vou falar aqui como e para marinheiras de primeira viagem. um dia você tá lá curtindo a sua vidinha, livre, leve e solta - se é casada, suas maiores preocupações são conseguir uma faxineira e lembrar de fazer o mercantil -, aí no outro acorda com a missão de ser mãe. uma missão que não escolhe hora, dia ou tempo ruim.
nesses três meses, eu tive exatamente três crises de choro. você começa a pensar no bebê, se ele está bem, como vai ser o quarto dele, se vai saber cuidar dele, se vai conseguir uma boa babá/creche...e a nóia vai evoluindo...sem perceber, você começa a pensar no pior, e se neto e eu ficarmos sem grana, se não tivermos condições financeiras de criá-lo? e nosso casamento? e a minha profissão? você viaja. viaja simplesmente porque é ansiedade demais. é tudo muito novo. e cai em prantos, de medo, de preocupação. depois, claro, você ri de tanta doidice. pq é muita doidice. é sofrer por antecipação, mesmo.
neto sempre estava perto nesses meus 'momentos inconstantes', vamos chamar assim, e nas três vezes ficou desesperado. a de ontem mais ainda porque foi realmente a mais forte. coitado, um pai de primeira viagem diante de uma grávida em crise. se eu não entendo o que passa comigo, imagine ele. mas ele me oferece colo e essa é toda a ajuda de que preciso. não sei se programar a gravidez - calcular todas as etapas antes de começar a tentar - iria fazer alguma diferença nessa hora. penso que não. é muito mais reflexo da minha personalidade também. eu sou assim, preocupada por natureza, controladora. e estar diante de uma situação totalmente desconhecida me assusta, óbvio. me assusta hoje, me assustaria cinco anos atrás, me assustaria daqui a cinco anos. e nem por isso me deixa de dar prazer e alegrias por um segundo que seja.
surpreendentemente, ontem achei bonito até o fato de ter enjoado pela primeira vez com cheiro. tinha acordado bem, tava no banho, só foi sair do banheiro e sentir o cheiro do café da manhã que neto preparava para dar meia volta. é uó, mas agora posso dizer que tive essa experiência, né? em geral, estou sendo muito abençoada. passei mal mesmo, de vomitar e tudo mais, quatro vezes. no mais, é só esse mal-estar e uma dor de cabeça que dorme e acorda comigo. me sinto no lucro porque conheço muitas grávidas que têm enjoos diários. eu ainda posso contar nos dedos. e de uma só mão.
se as teorias estiverem certas, a partir do quarto mês terei dias com mais disposição, sem mal-estar, sem enjoos. sem sono também, será? tive umas três semanas de dormir em pé, sentada, como fosse, mas melhorei um bocado, apesar de continuar dormindo cedinho à noite. já as crises de choro...acho que dessas não estarei livre até o bebê nascer porque não tem como controlar essa ansiedade. isso é fato. e vou me permitir. mesmo que seja só pra ganhar colo. os meus 'momentos inconstantes' só fazem neto e eu nos unirmos ainda mais, é assim também que a gente vai amadurecendo e se preparando para receber nosso príncipe ou nossa prinecesa com muito, muito amor!
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